Смайл

Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час...

https://pp.vk.me/c631123/v631123168/57c6/WoLaahIOWaE.jpg

Вылетаем из Самары, второй пилот Юрий Яшинairguide. шутит по громкой связи и не банально рассказвает о полёте.
Пассажиры апплодируют))))
--------------------------

Вспомнил один  неприличный случай:
Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗД@Ц...

В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это всё фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Вспоминается подлинная история 1970-х годов. Тогда все пилоты летали на подтверждение звания "Первый пилот, командир корабля" в Питер, где была единственная на весь СССР квалификационная комиссия. И возвращались обратно (нахаляву, по блату, бортами родного Аэрофлота) в случае успешной сдачи экзаменов в весьма "приподнятом" настроении.
Так вот, однажды пришли два удачно сдавших экзамена лётчика на борт, отправлявшийся в Москву. Стюардесса спрятала их от глаз ревизоров и пассажиров в переднем буфете. Где они весь полёт до Москвы продолжали "обмывать" получение звания. В парадной форме, с экзаменов, понятно. Полёт проходил трудно, метеусловия были плохие, в воздухе поболтало, но через сорок минут самолёт приземлился в Москве. В ходе полёта лётчики обсуждали пилотирование коллеги, который их вёз.
Обычное объявление: "Уважаемые пассажиры, не вставайте с мест до полной остановки двигателей", самолёт заруливает на стоянку и тут, из переднего буфета (а пассажирам кажется, что из пилотской кабины) появляются два вусмерть пьяных пилота в полной парадной форме. Едва держащиеся на ногах. У одного падает фуражка, второй наклоняется, поднимает её, надевает на товарища и заплетающимся языком говорит:
"Ну вот, долетели же нормально, а ты - "на запасной, на запасной..."".
И проходят в хвост самолёта. В салоне - мёртвая тишина...

Edited at 2015-12-08 08:52 pm (UTC)

Татьяна потрясающая актриса, но фото на афише ужасны. Зачем? Она и так была прекрасна(

Юрий Яшин известен в ЖЖ как airguide.
Очень душевно пишет о полётах.
Юрий Яшин известен в ЖЖ как airguide.
Спасибо-подружился!
По анекдоту: А еще лететь и лететь... Ведь этотолько начало полета.
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, в капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите этому юмористу, пусть или капюшон снимет или косу положит пока у нас пассажиры через иллюминаторы не по выпрыгивали!"
Написано, что реальная исторя
Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алканафтов уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря! В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести!
Стоит заметить, что до края крыла (плоскости) советского самолета спокойно можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И так, на глазах у аху#вших пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в самолет, один из «обиженных» раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр! Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры то об этом не знали!
Максимально раскачав крыло (зрелище ахуит#льное), мститель что есть мочи орет: - Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!
З.ы. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.