Водолазов из проруби не забыли бы достать.
жванецкий подавился мюслями от иврейских подъебочек
"Эко диво! — все кричали. —
Мы и слыхом не слыхали,
Чтобы льзя похорошеть!"

Царь велел себя раздеть,
Два раза перекрестился,
Бух в котел — и там сварился!


© Источник: детский портал «Солнышко»
https://solnet.ee/skazki/777
Власть уже не знает: чем же ещё прикормить людей?
Решили святую воду взять в помощь. Ну не смешно?!
Неужели Президент в самом деле полез в эту холодную воду?
Президент в самом деле полез в эту холодную воду?
Вован не мог отказаться от такой возможности Попиариться.
а воду могли подогреть для вождя
Такой Президент один на всю планету!
Уважает Бога, а Бог уважает его!
Да, таким Президентом гордиться нужно, а они его осуждают. Им нравился пьяный, обосанный Ельцин.
СКАЗ, КАК БАБКА ЕФРОСИНЬЯ ДОКАЗАЛА ЧТО БОГА НЕТ.
Как-то в день морозный, зимний
понесло на кой-то ляд
стару бабку Ефросинью
шмотки в речке полоскать.
Панталоны там, простынки,
пару юбок и рубах,
- в общем, полная корзинка
еле держится в руках.
Притащилась к речке бабка,
там где нонче полынья,
ну а там такая давка,
- не пробраться ни (фига).
Перекрыв подходы глухо,
рать вдоль берега стоит
и у каждого из уха
шнур от рации торчит.
Бабка тихо матюкнулась
и пошла искать обход.
- В деревнях, где нету улиц,
ходит тропками народ.
Бодигардов несмышленых
вкруг мизинца обвела,
- пробралась через кордоны
и корзину пронесла.
К полынье она шагает,
- издаля клубит парок.
Вдруг оттедов вылезает
очень странный мужичок.
Ростом с крупную макаку.
Сиськи виснут до пупа.
Где у прочих граждан срака,
- два малюсеньких горба.
Только глянула на рожу,
- тьфу ты, мать твою ипут!
Ликом мерзок до чего же!
- Натуральный страхолюд!
Бабка чухнула в мгновенье
что за хрен пред ней предстал:
- Лично Пу...ин на Крещенье
яйца в речке полоскал.
Посмотрела вправо - влево,
- море всякой шантрапы.
Тут фотографы засели.
Там - с хоругвями попы.
Бабка бросила корзину
и включила задний ход.
Поздно! - Мелкая хмырина
прямо к ней уже идёт.
(Видно, принял Ефросинью
за наёмный персонаж
и собрался пошутить с ней,
чтобы сняли репортаж.)
- Что ж ты, старая, не в церкви?
- приступил, нахмурив бровь.
- Занялась вместо Вечерни,
Полосканием трусов?
Али в Бога ты не веришь
и поэтому грешишь?
К Сатане за это в клешни
непременно угодишь!
Ефросинья - бабка злая!
- Правду режет не тая!
Тут же сбила, отвечая,
спесь с залётного хмыря:
- Коли был бы Бог над нами
и за нами он следил,
он тебя бы в Иордани
прямо тут и утопил!
За дела твои и вины,
за убийства, за грабёж,
ты давно бы должен сгинуть,
но ведь ты ещё живёшь!
Подняла свою корзину
и несолоно пошла,
- опосля такой скотины
и водица не чиста.
Re: СКАЗ, КАК БАБКА ЕФРОСИНЬЯ ДОКАЗАЛА ЧТО БОГА НЕТ.
Он спасал матросов
Один царь купался ,простудился и помер.Петром звали.
он не купался, а спасал, наряду с остальными, севший на мель бот.
Лето. Сидит бабай на берегу чудного сибирского озера - как всегда, по пояс голый. Вокруг художественно красиво щуки лежат, дюжина. Фотографы суетятся, снимают щукариный успех бабая. А он печален, как царевна Несмеяна.

Шойгу смотрит на съёмки и говорит бабаю: "Тебя же снимают, хоть раз бы улыбнулся! Чего такой печальный-то?"

Бабай твечает: "Да имиджмейкеры заколебали. Каждое утро заставляют штаны надевать!"