Петросян

Еврейские АнЕкДоТы

https://kino.sm-news.ru/wp-content/uploads/2018/05/0608b03a0cf736f356d3ce5de45f189b.jpg
– Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
– Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все – интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны, военный, и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один х@й в рОте…".
Я, конечно же, поправил: "Не в ротЕ, а во рту"…

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Биробиджан. Школа.
Учительница:
- Здравствуйте, дети. Садитесь. Познакомьтесь с новым учеником вашего класса, Петей Ивановым. Обратите внимание на его сильные руки и мозолистые ладони.
Сразу видно, что мальчик не умеет думать головой.


а меня в кругу семьи жидовской мордой зовут.
остальные-то русские.
Еврейская школа. Учительница пишет в дневнике замечание для мамы ученика: "Сара Абрамовна! Мотю надо мыть, Мотя плохо пахнет."
Мать пишет ей в ответ: "Циля Моисеевна! Мотю надо учить, Мотю не надо нюхать."
:о)
Пять лет назад у вас был, теперь мой любимый анекдот-

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Первый анекдот не слыхал, а остальные два - какашки мамонта.
Может, что-то новое на просторах Родины услышите?
Во время войны еврей оказался в немецком концлагере.Его там били,он голодал,работал до изнеможения,ему выкололи номер на руке.
Лагерь освободили союзники и еврей эмигрировал в США..Там женился,завел свое дело разбогател.Построил большую виллу и позвал гостей.Гости заходят на территорию виллы и видят перед домом золотой бюст Гитлера.Гости возмущены:как ты мог,он злодей,а ты ему бюсты ставишь.
Еврей показывает на выколотый в концлагере номер:
-А номерок то счастливый оказался....

Эмигрировал еврей в Германию.Там хорошо устроился,и через год приехал погостить на Родину.собрались родственники,друзья,соседи.Спрашивают,как устроился ,где работает.
Еврей:
-Работа у меня парадоксальная,-я в крематории работаю,немцев жгу...
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Ничего, как в Израиль приедешь, тебя станут звать Русской Свиньёй!